Записки самого бегучего с Сундуком

Приснилось мне, будто той компанией, которой мы ездили на Зилант, мы поехали в Англию. Сама поездка не снилась, снилось то, как мы оттуда пытались уехать. А почему-то уезжать было нужно срочно, то ли работа, то ли случилось что-то. В общем картина маслом по майонезу - четверо русских бегают в ужасе про Британскому аэропорту и пытаются выяснить, когда можно покинуть остров и улететь домой. Во всех кассах и в справочной нам почему-то говорят, что рейсов нет или задерживают на неопределенный срок по погодным условиям (в зале ожидания через стекло видно, что на улице метель). Мы говорим в каждой кассе, что согласны лететь хоть через Гонолулу, лишь бы вылететь сегодня. Но девушки в кассах всегда с неизменной улыбкой отвечают нам, что рейсов на сегодня нет вообще. Мы в панике носимся по аэропорту в поисках расписания. А я со своим зрением еще не вижу ничего, да и все кругом на английском, а я его понимаю только через раз... В общем, сон кончается на том, что расписание рейсов мы все же нашли. Не помню кстати, улетели или нет.

В одной из серий "Хроник Сары Коннор" звучала песенка, которая мне понравилась, все ищу, хочу скачать, пока не нашла нигде. А песенка хорошая...

( Дональд, где твои брюки? )

недавно обнаружила, что у моего кота отсутствуют три клыка из четырех, хотя до этого пребывала в глубокой уверенности, что раз кот живет не на высоте, значит зубы ему ломать тупо не обо что. Тем более вроде аппетита не терял, ел всегда, не лежал. Поэтому я и удивилась, когда увидела что здоровый клык у него только нижний левый. Нижнего правого вообще нет, верхние обломаны. Я в шоке.

Лестех закрыли на карантин, а я сижу на работе. Отчасти потому, что нам никто не говорил о том, что в связи с карантином нам не надо на работу, а отчасти от того, что можно еще в интернете посидеть. Кстати об интернете. Сегодня пойду в билайн за модемом. Хрен его знает, будет ли он ловить нормально, но старый мой билайн вроде бы ловил. Только было это года три тому назад... Ладно, выясню.
А еще вчера выпал снег. Мокрый, больше похожий на дождь, но выпал. А в Казани он уже давно лежит, причем самый настоящий, зимний. Здесь просто теплее, чем там.
А еще мне снова начали сниться бугурты. Хотя было ли время, когда они мне не снились? Я не помню. Во сне мне всегда почему-то смешно падать и получать по голове. Я почему-то сразу начинаю смеяться,а люди вокруг смотрят на меня как на психа. А я смеюсь и бьюсь дальше и мне в общем-то уже и плевать как на меня смотрят. Обычно после таких снов я не хочу просыпаться.

Горсть тепла после долгой зимы
Донесем. Пять минут до утра
Доживем. Наше море вины
Поглощает время-дыра.

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой... (с)

А я кажись задрот Heroes.
Нет, ну мыслимое ли дело до трех проходить эту ебаную кампанию?! И ведь я до сих пор на практически полностью открытой карте не нашли этой гребаной красной башни! А пока не найду башню - фигу мне, а не победу в эпизоде...
Клиника, да?

( в семьдесят втором, один и об одном )

Лучше бы я не читала эти гребаные "Сумерки"... Одно расстройство.
Только губу раскатаешь - ну останется она с Джейком, ну не может не остаться... А вот! В последний момент оказывается, что Белла - дура, причем сказочная. Мне от нее аж противно. Нет, у меня нередко главный герой книги вызывает отвращение, но чтоб так... Мне эта Белла уже честно, противна. Ужас какой-то, и это так называемый "идеал" современной школьницы... Ебануться об асфальт. Ну неправдоподобно все это. Ну не бывает так, чтобы в нашем нормальном мире человек шагу не мог сделать нормально. И при всем своем везении эта хрупкая стеклянная девица уже несколько раз должна была умереть.
И опять же. Ну вот не понимаю я ее охуенно большой любви к этому кровососу. Ладно он красивый. Ладно, он идеальный. Но на мой взгляд этого мало для каких-либо отношений. Они же по сути даже не общаются. Она в его присутствии теряется, забывает дышать, начинает смешивать себя с грязью и безумно, просто маниакально им восторгается. Это бред. Просто - БРЕД. Эдвард блин. Судьба блин. Ха. Ха. Ха.
То ли дело Джейкоб, который хоть и вервольф, но гораздо более "человек" чем Эдвард. Он хотя бы настоящий, не идеальный. Но он прекрасен. Это такой человек, которому можно сказать "попячься!", дать по морде, набыдлить на него, назвать выпендрежником, ржать с ним над глупыми шутками. Жить короче. И по тексту кстати заметно, что с ним главная героиня как-то оживает, становится эмоциональной, приобретает человеческие черты, начинает общаться с друзьями.
И почему надо было выбрать этого идиота Эдварда? Он ведь ее даже толком трахнуть не может...
Короче, абсурд на абсурде.
И "Рассвет" мне читать не хочется. Потому что знаю, что там будет, а от этого еще противнее.
Буэ........

Вот впилось мне. Нужен интернет дома, причем уже буквально позарез. Но проводной в мою дыру не проведешь - это вообще не вариант. Остается только беспроводной. Вот думаю остановиться на билайне и жить спокойно после Зиланта. Но пока не определилась.

Все-таки хочу посмотреть до конца.

"Я хочу умный топфхельм... Чтобы он закрывал глазницы в момент удара и впрыскивал в шею скипидар перед бугуртом..."
 (с) chapelain

Я варяг! И у меня нет башки, мне отбили ее в позапрошлом бугурте!!!

Так вот, я их, блин, посмотрела!!!
Смеялась долго. Правда долго. :)
Теперь видимо пока все пять книг не прочту, не успокоюсь...
 

 - Несовместимые события - сорокоградусная жара и снег.

В воскресенье с тренеровки поехала искать подарок матери. Соответственно иду с чехлом, в чехле сулы и палкомечи, но все закрыто, их вроде не видно. Иду в камуфле, не палюсь. Вдруг на встречу выруливает парень. Обычный парень, худой, патлатый, с рюкзаком. И все бы ничего, но из рюкзака у него торчит железная гарда сабли... Я смотрю на эту гарду, растягиваю рожу в улыбочке, парень смотрит на мой чехол, тоже улыбается, проходим мимо. Через пару шагов я начинаю ржать... Из-за спины на расстоянии тоже слышится смех... ролевик ролевика видит сразу!

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
(Откопано во вконтактах) 

Вчера на собрании было выяснено несколько любопытных фактов.
1. Выражения "дать в жало" и "дать в щачло" различаются зоной поражения. То есть "жало" - это верхняя часть лица (предположительно до носа), а "щачло" - это нижняя часть лица (от носа до нижней челюсти). Значение слова "щачло" нам помогло определить выражение грифона "открываешь ему щачло, заливаешь туда пиво...". Справедливо предположить, что "открыть щачло" - значит открыть то, что у шлема является забралом, которым как известно, в большой семье не щелкают.
2. Слова "ударить" и "ебнуть" различаются по своему значению по силе удара. После того как тебя "ударили" ты еще вполне в сознании и адекватен, поэтому можно предположить, что ударил культурный человек. А вот если тебя "ебнули", то возможно сам ты после этого не встанешь. Из чего можно предположить, что "ебнуть" может только быдло. Вывод: с быдлом лучше не связываться, потому что оно бьет больнее.

 http://terrielle-lee.livejournal.com/104382.html - Вот здесь я постила ссылку на фанфик по Хаусу. Сегодня увидела картинку к нему и не смогла не утащить. :)))

Цепочка: с кем, где, неужели.
Мы с женькой нервно хохотали.

В последнее время статистика такая: три страшных на один смешной. Нервов категорически не хватает.
А сегодня во сне я ревела. Тихо, с всхлипами, сжимаясь в маленький, компактный комочек. А кто-то был рядом, гладил по голове и пытался успокоить, постоянно повторяя, что никто больше не посмеет меня обидеть, что теперь я в безопасности, раз и навсегда. А я плакала и не верила, потому что так не бывает, потому что никто не будет меня защищать. А тот, кто был рядом, словно мысли слышал и говорил мне, что я дура, что мне больше не о чем беспокоиться и что ему можно верить. "Ты мне не доверяешь? Почему ты мне не веришь?" И снова в памяти всплывала та темнота и мы, стоящие спина к спине и это "А нам куда?!" Я и сама не заметила, как по-тихоньку начала успокаиваться и засыпать. Последнее, что я слышала, это облегченный вздох того, кто был со мной рядом.

Все это - цитаты из разных людей, которые меня в последнее время очень сильно веселят. 

Жопа! Уши! Белка!
(А так же вариация: Жопа! Уши! Женя!)

Скучно? Пошли кому-нибудь морду набьем?

И вот после этого вы, женщины, упрекаете нас, мужчин за то, что нам иногда нравятся блондинки...

Рыцари шли на подвиги только ради дам!!! А ради "не дам" не шли...

Вдруг из маминой из спальни ололо пыщ-пыщ реальне! И 1111 вон торчит из-за гардин!

Жизнь дерьмо! :)

Трактир "щачло рыцаря"

Уси поив долгоносик...

Там однако в жало дать могут...

Э!!!! Ололо!!!!

Иронизировать - это ТАКОЕ смешное слово!

Низенько так.... Низенько...

Клюв от воробья! (вариации: головка от копья, хвост от воробья)

Ну а фигли нам, клевым паладинам?

Терри, мы богаты! Терри, мы сказочно богаты! Терри???

Слышишь...

А у меня... От так! С того конца!
 

И стоило один единственный раз...

Че, серьезно?! 0_0

Я не буду прыгать! А я сказала, не будуууууууу!!!

100500 хитов! Одним ударом убиваем дракона!

Сидим мы, значит, колдырим на парапете...

Фапа! Фамый луфый флем фапель!